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长情是一种强迫症_长情的定义_两性保健

发布日期:2015-10-30 16:28:00

导读:长情是一种强迫症,长情的男人罕见,这种强迫症若是对一个女人坚持了一辈子,那么我相信女人愿意接受长情是一种强迫症这种说法。

长情

长情的爱需要的是两个人在一起轻松自然,没有压力每段历史都有每段历史的情诗,每个时代都有每个时代的情歌,每个人都有每个人的爱情。在年轻的时候,对爱情的想象和经历让自己慢慢在爱与不爱中思考、选择、期待、遇见、踌躇、坚定…那么,怎么判断两个人在一起合不合适呢?有人说,要门当户对;有人说,要被追到cry;有人说,要性格互补;有人说,要很浪漫;有人说,要他/她很爱我;有人说,要不离不弃;还有人说,要爸妈同意…这些或许都没有错。但是,长情的爱最需要的并不是这些,而是两个人在一起轻松自然,没有压力。

在快速发展的现代社会,压力山大几乎是所有人面对的困境。每个人都有自己的事情,都要面对来自家庭、人际关系、学业、工作乃至身心疾患带来的压力。忙碌的社会让我们停不下追逐的脚步,让心情无处倾诉,让柔弱无处依靠。每一段旅程,都有努力和隐忍的痕迹。

在这样的背影下,人很多时候都是压抑的,因为,人都想展现出自己最美好的一面,最理性的一面,最温柔的一面。保持情绪和行为的稳定,是社会的需要,也是被他人接纳和认可的需要,更是自身发展的需要。

心理学中,有一个非常有名的理论,叫做有限自制力理论。这个理论认为,人的自我控制能力是要消耗心理能量的,但是心理能量在一定的时间内是非常有限的,消耗到一定程度,人的自控能力就会倾于崩溃,濒临爆发。当然,心理能量就像肌肉一样,如果有一段时间的放松,也会得到不断修复和自然恢复。

近期,国外的心理学研究者根据有限自制力理论做了这样一项研究。研究者招募到59对情侣,随机分为两组。让两组被试都看一段长6分钟的视频,视频下方有干扰字幕,字幕背景非常突出,很容易吸引人的注意。

研究者告诉其中一组被试,不允许注意下方的字幕,如果不小心看了一下,要很快把注意力转移到视频当中去。在这种条件下,被试不得不压抑自己不去看字幕,但是实际上又很难不去看,非常耗费其心理能量。对于另一组被试,则没有这样的要求,告知他们随便观看。视频结束以后,用心理学的测量方法测量伴侣之间的亲密伴侣攻击性。

结果发现,能量消耗组的被试,有更多的消极情绪,脾气更加暴躁,伴侣之间的攻击性更高。

在这个研究中,仅仅是短短6分钟的能量消耗就可以得到较为明显的攻击性的改变。伴侣生活中更大的彼此消耗的后果可想而知。

生活中,哪些行为和方式容易消耗对方的心理能量呢?看了下面的问题你就大概知道了。1~7分评分,1=非常不符合我,7=非常符合我,如果分数偏高的话,自己就该反思了。

我喜欢朝对方发脾气;我很多时候都没有及时回对方的消息,甚至不回;我偶尔嘲笑对方的缺点;我和对方在很多时候意见都不一致;我喜欢反复提对方的缺点;对于对方改变不了或很难改变的缺点,我喜欢抱怨;我经常改变对方的计划或安排;在公众场合,有时候我让对方很难堪;我在对方面前,是非常强势的;对方有时候说,我没有理解Ta,不懂Ta;我们常常因为一些小事而争执;在对方需要我的时候,我往往都很忙;我对Ta的很多行为和经济都有所限制;对方在我面前一直表现得很温顺;我总喜欢把Ta和前任相比较…问题还有很多,你符合的程度是多少呢?

有的人结婚了,所有人都很惊讶,都觉得似乎并不般配,但是她们相守了一辈子。有的人离婚了,所有人也很惊讶,都觉得门当户对,爱情甜蜜,应该相守一辈子。

最美的情话,不是海枯石烂,而是垂帘低喃。我缝着衣裳,你打开窗,叫我看一看月亮,一个抬头,一个微笑,两个人的世界。

长情的爱,不在于物质的满足,而在于精神的愉悦。两个人在一起轻松自然,没有压力,才能终成眷属,白发如初见。

长情是一种强迫症

和朋友吃饭,每次点餐人家都会尝试不同的东西,而我,从第一次到这间餐厅吃饭到现在,点的东西一成不变,总是“牙车快沙律”、“特别汤河粉”。朋友笑:“我见你次次都点牙车快沙律,终于上次我和别人来时,忍不住点来试一试,好酸啊,你怎么可以完全不变点这两样这么久?”

细数起来,在广州有几间时常去的食肆,我喜欢的菜式,可以原封不变地点个十几年,而未来,我好象还会持续下去,只要它还在。

何止是点菜,衣服时常是去两间专卖店买的,鞋子也是去定两间专卖店,近年的手袋、钱包全是一个店的,剪发,从我住进西村的第一天,一直到现在,都是同一间店……真心喜欢一样东西时,可以持续维持着热情不减,香薰精油从一九九五年会用香薰炉开始,一直到现在都只用玫瑰精油,即使变,也不过由玫瑰变为茶玫瑰。我是我朋友里唯一一个可以同一款衣服连买六件的人,以前曾夸张到整个星期上班都穿同样的衣服与裤子(便服),终于有同事悄悄问我怎么一个星期都没换衣服。也有同学笑过我,喜欢的衣服和鞋子都是没款式的。对,衣物上,所谓潮流,根本不关我事,对于我来说,没有什么流行或不流行的,只有我喜不喜欢。SO,并不是我不想转变,时常在要去做这买卖的路上都下决心,这次要试下别的。但每一次面临到做选择时,却又都不由自主地毫不犹豫选回一直用的。而过后,又忍不住自嘲:又是这样。对这样的自己有轻微的厌恶感,但又无可奈何。

我曾以为这叫做长情,但原来,这是强迫症。一种心理病症。

专业心理学上的名词解释:强迫症是以有意识的自我去强迫与有意识的自我反强迫同时存在为特征,患者明知强迫症状的持续存在毫无意义且不合理,却不能克制的反复出现,愈是企图努力抵制,反而愈感到紧张和痛苦。

其实,人都是有强迫倾向的,因为在适应外界时,总会有一些内心的声音提醒自己,要这样做,不要那样做。在现实生活中,很多人都在:离家之后,明知自己已锁好了门、关好煤气,但仍会忽然错觉自己没锁门(关煤气),反复地想,到底有没有锁门(关煤气)。回睡房前明明已锁好门窗,可上了床又总是觉得好象没关好门窗,爬起来再视察一遍。又比如,有人会着迷于秩序和序列,一排书里如果有一本没摆好,他也会坐立不安,非要摆好的才能放心……这只是强迫倾向并非患上强迫症,因为你并没有强迫自己和这样的自己对抗。

强迫症是在长期的成长过程中形成的,我从小就叛逆,但小时表面又乖巧,看大人脸色,大人说不要这样那样时,总是非常诚恳地点头,可是转眼,大人看不到时,就会偷偷做逆反的事。叫我不要抠木门缝,好,不抠门缝,但却死命地去抠门脚,直至指甲都抠痛了,木门脚的隐秘处出现了一个毛毛的小坑。不喜欢教我弹琴的老师,教我弹电子琴时,每一拍都要跟着她的指挥,我懂,可偏偏装不懂,非要故意乱拍不可,一不小心跟对了,我简直要鄙视自己,结果,不是我不学,是她教不下去。长大了,转工作,新单位规章严明,我新上班第一周,前四天都非常准时,第五天,睁开眼想起,怎么可以这么听话,居然一天也没迟过到,于是,故意赖在床上,一拖再拖,确定是迟到了,才施施然起床,心里有种向制度挑战的快感。

爱情也是,不断地虐人与自虐,明知你是在乎我的,可是,偏偏要犟着,在心里默念着我就是笨就是笨,你不说出就是不在乎。明知早应放弃的,却又偏在心里与自己抗衡:我就不信精诚所致金石不开,结果当然是被自己所伤。SO,你仍有刺痛我心的能力,不是你真的值得我如此恋栈,而是我潜意识里强迫自己要记住为此所付出的代价。

原来所谓长情,只是一场误会,所谓苦恋,只是反叛的结果,所谓痴心,只是病态的自我强迫。

长情不易。