害怕争论或说服别人,怎么办_心理健康

    日常生活中,有人喜欢喜欢争论,高谈阔论,口如悬河。而有些人却害怕争论,不善言辩,沉默寡言,甚至连辩论都害怕。他们害怕争论或说服本身,还是害怕对方呢?害怕争论或说服别人是不是一种心理疾病呢,害怕的话该怎么办呢。来看看吧。

争论和说服源于冲突

争论源自冲突,正如月与日会争辉,冲突是存在之必然,虽然条条大路通罗马,可每一条路不可能一帆风顺。作为一种人际间的普遍现象,冲突会引起社会心理学家的关注就和抑郁会引起精神病学家关注一样自然。可身处冲突和争论中的我们,感觉就不那么好受了。

1、冲突是一种对立的行为。

害怕争论怎么办,害怕说服别人是怎么回事

冲突来自互不兼容性,涵盖所有水平的冲突,可能是消极冷漠、沉默抗议,也可能是明显的攻击行为、侵犯伤害对方。

肉体之外,我们的灵魂单独活在一个空间中,以各自独有的形态。初始时,没有人会以圆形的姿态临世,无论自己有没有意识,谁都有自己的棱角自己的边界,谁都需要以这种棱角和边界划分出一块自己的空间,在这个空间里,我们才感到安全。只是,人与人的灵魂的空间并不是天然就分割好的,互不侵犯。很多时候,因为缺乏尊重,或者属性互不兼容,侵犯了彼此的空间,于是便爆发了冲突。冷漠和暴力是一种语言,他们在说:我,不接受你。

2、冲突是一种主观的感受。

从认知的观点来看,冲突是个人主观的感受。冲突中,个体感觉到愤怒、敌意、恐惧或怀疑等外显或内隐的种种情绪。是否存在冲突是一个知觉问题,如果没有知觉到冲突的存在,就没有所谓的冲突。并不是所有人都害怕面临冲突,有些人是天生的斗士,视在冲突中取胜为乐。

冲突之中,必然伴随各种复杂的负性情绪体验:焦虑、愤怒、恐惧等等。内心坚强而对自己抱有健康的自信感的人不仅可以很好的处理这些情绪,并且会找到合适的方案处理冲突,实现冲突双方的共赢。而个性较为自卑,习惯自我怀疑的的朋友在冲突面前往往束手无策,仿佛嘴巴被粘住了,无法很好地表达自己,被内心的负面情绪控制,久而久之,这种习得性无助会促使他逃避一切存在潜在冲突的情景。虽然赢得了表面的和谐,可是谁又懂习惯了忍气吞声扮演“老好人”的他们内心的无奈和自我冲突呢。

我们害怕争论,不过是害怕面对内心真实的自己,害怕这个自我不被接受,不容于世。可是那个自我是不会因为隐藏而消失的,直到终有一天,面具戴久了而完全遗忘了最真实的自己。

3、冲突是一种互动的历程。

冲突是一个动态、不断改变的历程,采取建设性的做法,冲突可以降低,双方关系得到改善。采取破坏性的做法,敌意可能升高,引发更激烈的冲突。结果如何,要看冲突中双方的互动过程如何。

冲突,可以视为一种再生,一次扩张。只有在冲突之中,我们的边界才会亮起红灯,提醒彼此:原来这就是我的(他的)接纳范围。冲突的结果是达到新的自我认识并且实现冲突双方的关系的深入发展,还是,在冲突面前,自我阵亡,关系终结,这取决于个人的具体做法。

每个人身边总会有一两个脸皮比城墙拐弯加四块砖还厚的家伙,这种略带幽默感的“厚脸皮”总能以一种很巧妙地方式实现自己的想法。一个自尊感发展良好的人,往往不会因他人的冒犯而瞬间变色,而是可以用一种自嘲轻松带过,用幽默拉近彼此的距离,也令对方意识到自己的失礼。自嘲不是自轻自贬,这个区别与有意的谦虚和无奈的退缩类似。后者的自尊心往往发育不良。

其实,我们害怕的不是争论,我们害怕的是我们内心的冲突。那些害怕争论的朋友们,我们需要学会在冲突来临时如何镇定自己,委曲求全并不能解决冲突,只是把冲突转移到自己的心里了。学会温和而坚定地捍卫自己的边界,条理清晰地表达自己地看法。接受自己可以犯错,也要学会承认错误后更努力前进。

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